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火曜、深夜2時。 隣で眠る夫の、穏やかな寝息だけが聞こえる、
静かな寝室。 数時間前まで、子供を寝かしつけながら「いつもありがとう」と、彼は私の頭を優しく撫でた。完璧な夫。完璧な父親。完璧な私たちの日常。
その完璧な日常に、亀裂を入れる音がした。 サイドテーブルに置かれた、彼のスマートフォンが、ぼうっと緑色の光を放ったのだ。
画面に浮かび上がったのは知らない女の名前と、「おやすみ♡」という、ふざけたメッセージ。
ああ、まただ。 最近増えた休日出勤。私と話している時に不自然にスマホを裏返す癖。シャワーを浴びている間に鳴り響いていた、謎の着信音。 見て見ぬふりをしてきた、たくさんの「なぜ？」が、一気に濁流となって私の思考を飲み込んでいく。
私は、ゆっくりと、息を殺して手を伸ばす。 震える指先が、ひやりとしたガラスの感触を捉えた。
もう、昨日の私には戻れない。 私は、これから地獄の扉を開けるのだ。
指先に感じたパスコードの冷たさ
地獄の扉。 その扉には4桁の、あまりにもありふれた鍵がかかっていた。
彼の誕生月と、私の誕生月。 それを組み合わせただけの単純な数字。付き合い始めた頃、「万が一の時のために」と、お互いに照れながら教え合った私たちの信頼の証。
その数字を今、私は、全く別の意味で使おうとしている。 彼の秘密を暴き、そして、もしかしたら私たちの全てを終わらせてしまうために。
指が震える。 これは夫への裏切りだ。いいや、違う。これは、これまで彼を「信じていた」私自身への訣別の儀式だ。
ひんやりとした画面の上を、汗ばんだ指先が、ためらいながら滑る。 一つ、また一つと数字を押していく。一桁押すたびに、心臓が大きく軋む音がした。
最後の一桁。
カチリと、世界が終わる音がした。 ホーム画面に設定された、幸せそうな子供の写真が嘲笑うように、私の目に飛び込んできた。
知らない女と、知らない夫の洪水。
ホーム画面の壁紙に設定された、屈託なく笑う我が子の顔。 その笑顔を指で隠すように、私は緑色のアイコンをタップした。
トーク履歴の一番上。 さっき、不吉な光を放っていた、あの女の名前。 震える親指で、それを開く。
そこに広がっていたのは、洪水だった。
どうでもいいスタンプの応酬。今日食べたランチの写真。当たり障りのない会話。 その、ありふれた日常の記録の合間合間に、毒のように、甘い言葉が散りばめられていた。
「愛してる」 「早く会いたい」 「次はいつ？」
スクロールする指が止まらない。 そして、見つけてしまった。私の名前。
『嫁は今日、子供と実家だから大丈夫』
ああ、そう。先週の土曜日のことだ。 彼は「急な仕事が入った」と、申し訳なさそうな顔で、私と子供を送り出した。 あの顔の下で、彼はこんな約束を。
さらにスクロールする。 一枚の写真。ソファで眠ってしまっている、私の無防備な寝顔。 彼が撮ったのだろう。その写真にコメントが添えられていた。
『怪獣が寝てるｗ』
――誰？ この、私を「怪獣」と呼び、私が知らない絵文字を使い、私が知らない甘い言葉を囁くこの男は誰？
私の夫と同じ顔をして、私の夫と同じ名前を持つ、全く知らない男。
その瞬間、世界から音が消えた。 聞こえるのは、耳の奥で鳴り響く血の流れる音だけ。 呼吸の仕方を忘れてしまった。
怒りか、悲しみか。分からない感情の渦
どれくらいの時間そうしていたのだろう。 スマートフォンの画面をただ見つめて、世界から切り離されたように時間が止まっていた。 やがて耳の奥で鳴り響いていた血流の音がふっと遠のき、代わりに私の心に嵐がやってきた。
まず、全身を焼き尽くすような、怒り。 この男を今すぐ叩き起こして罵ってやりたい。このスマートフォンを壁に叩きつけて、粉々にしてやりたい。そんな暴力的な衝動。
しかし、その灼熱の炎のすぐ下には、氷のように冷たい深い悲しみがあった。 「怪獣」。 結婚して、子供を産んで、必死に毎日を駆け抜けて、いつの間にか「女」でなくなってしまっていた私。もう、愛されていなかった。その絶対的な事実が、冷たいナイフのように心臓に突き刺さる。
そして、最もおぞましいことに、その悲しみの底には、ほんの少しの「安堵」があったのだ。 「ああ、やっぱりそうだったのか」と。 見て見ぬふりをしてきた、たくさんの違和感の答え合わせができてしまったことへの、歪んだ満足感。
怒りと、悲しみと、憎悪と、ほんの少しの安堵。 それらが、ぐちゃぐちゃに混ざり合った名前のつけられない感情の渦の中で、私は、ただ呆然と、隣で眠る夫の無防備な寝顔を見ていた。 数時間前まで世界で一番愛おしいと思っていた、その顔を。
【まとめ】朝が来ても明けない夜
どれくらいの時間そうしていたのだろう。 スマートフォンの冷たい画面をただ見つめて時間が止まったようだった。 気づけば、寝室の厚いカーテンの隙間から青白い光が差し込んでいる。
夜が、明ける。
いつもなら、夫の寝顔にキスをして、子供の朝食の準備を始める、一日で一番好きな時間。 でも、今日、私の世界に朝は来ないのだと悟った。
昨日の夜、私は、確かに地獄の扉を開けてしまった。 そして、その扉は、もう二度と閉まることはない。
隣で眠る、この見知らぬ男。 愛していたはずの、この男。 そして、この地獄の入り口で、たった一人、立ち尽くしている私。
これから、私は、何を信じて、どう生きていけばいいのだろう。
その名前のない感情を抱きしめて
もし、これを読んでいるあなたも、今、同じ扉の前に立っているのなら。 あなたの心の中は、きっと、ぐちゃぐちゃの感情の嵐が吹き荒れていることでしょう。
怒り、悲しみ、憎しみ、絶望。 そして、「やっぱりそうだったのか」という歪んだ安堵。
その、どれもが、あなたの本心です。 矛盾した感情に引き裂かれそうになるのは、あなたが、それだけ必死に、愛し、信じようとしてきた証なのです。 だから、無理に答えを出さなくていい。その感情を、今はただ、抱きしめてあげてください。
そして、もし、その嵐の中で、自分一人ではもう息ができないと感じたら。 誰かに、助けを求めてもいいのです。
地獄の入り口で、あなたを支える2つの窓口
1. まずは、自分の「心」を守りたいあなたへ
このどうしようもない気持ちを、ただ誰かに聞いてほしい。安全な場所で一度すべて吐き出してしまいたい。 そう感じたら心の専門家を頼るのも、自分を守るための賢明な選択です。 【ココナラ】には、あなたの混乱した心に寄り添い、次に進むための一歩を一緒に探してくれるカウンセラーがいます。
2. 次に、「現実」と向き合う準備をしたいあなたへ
そして、少しだけ冷静になれた時、次に必要になるのは感情論ではない「事実」という名の武器です。 あなたがこれから「再構築」と「離婚」のどちらの道を選ぶにしても、まずは「真実」を知ることが、全ての始まりになります。 一人で抱え込まず、専門家に無料で相談し、あなたが今「知るべきこと」を整理してみてはいかがでしょうか。
